Lagu Penyembahan Yang Mengerikan Membuat Saya Menjauh Dari Kekristenan

Lagu Penyembahan Yang Mengerikan Membuat Saya Menjauh Dari Kekristenan – Saat itu tahun 2001. Sebuah band pemuja keliling naik panggung dan mulai bernyanyi untuk orang-orang Kristen yang berkumpul di tempat suci yang besar di Gereja First Baptist di Nashville. Saya ada di sana bersama pacar saya, seorang penyanyi country, dan ketika lagu band menjadi cukup akrab, dia mengangkat tangannya, memejamkan mata, dan mulai ikut bernyanyi. Semua orang juga melakukannya, jadi ada hampir 1.000 tangan terangkat, 500 suara bernyanyi, 1.000 mata terpejam. Saya dulu mengagumi pengabaian tanpa sadar ini pada saudara-saudari Kristen saya.

Lagu Penyembahan Yang Mengerikan Membuat Saya Menjauh Dari Kekristenan

holyisthelam – Aku bahkan menemukan itu indah. Saya terbiasa dengan penyembahan Gereja Katolik yang tenang, tertulis, dan ritualistik tempat saya dibesarkan, dan tampilan emosi dan kasih sayang kepada Tuhan ini tidak datang secara alami kepada saya muda tampak alami bagi kita ketika kita lebih tua. Dan meskipun perjumpaan pertama saya dengan jenis ibadah ini yang terkadang meningkat hingga melompat-lompat, bahkan menangis adalah melalui jendela sebuah gereja, membuat saya bertanya-tanya sekte macam apa yang ada di dalamnya, akhirnya pendekatannya terasa segar dan membebaskan aku seperti itu adalah cara yang jauh lebih tepat untuk menyembah pencipta segalanya. Jadi saya mengikuti sebaik mungkin.

Kebetulan ketika saya berdiri di First Baptist di samping penyanyi country, saya mengalami depresi berat, dan telah mengalaminya selama bertahun-tahun. Semuanya saat itu, di awal usia 20-an, adalah latihan akting yang tersiksa dan ketekunan yang menyakitkan. Pergi ke gereja dan menyanyikan lagu tidak terkecuali. Tetapi suara hati nurani Katolik saya yang bersalah yang saya duga sebagian bertanggung jawab atas depresi saya lebih keras dari sebelumnya, dan itu mendesak saya untuk terus maju, terus mengangkat tangan dan bernyanyi.

Itu telah meyakinkan saya jauh sebelum saya sadar bahwa tidak ada kehidupan lain selain untuk Tuhan, dan tampaknya mengatakan sekarang bahwa mungkin, mungkin saja, jika jiwa saya cukup murni, jika saya memejamkan mata cukup keras, jika saya bernyanyi cukup benar, mungkin saya bisa bertemu Tuhan dan menemukan kelegaan di dalam dia dari kesedihan saya. Seberat hati dan tanganku hari itu. Sebelum saya berbicara tentang pencerahan yang datang beberapa saat kemudian, saya merasa terdorong untuk menjelaskan betapa uniknya saya memenuhi syarat untuk menerimanya.

Pertama, depresi saya. Salah satu efek dari penyakit itu adalah bahwa penyakit itu telah lama memisahkan antara Setiap Orang dan saya sendiri. Ini sebagian besar mengerikan dan menyakitkan, tetapi pada saat yang sama memungkinkan saya untuk melihat orang-orang di sekitar saya sebagai orang lain, seperti seorang musafir memandang penduduk asli di negara asing. Perasaan keterpisahan seperti itu, yang berubah menjadi pertentangan ketika berada pada kondisi terburuknya, diperlukan untuk jenis pencerahan yang akan saya alami.

Kedua, saya telah menjadi penulis lagu selama tujuh tahun. Di awal masa remaja saya, menulis lagu adalah cara saya mengatasi depresi, itu satu-satunya cara yang saya tahu untuk tetap berhubungan dengan diri (jika ada) yang terletak di bawah kesedihan. Ketergantungan saya pada penulisan lagu semakin besar seiring berlalunya waktu dan saya menandatangani kontrak penulisan lagu staf dengan salah satu perusahaan penerbitan terbesar di Music Row. Pada hari kebaktian, penulisan lagu adalah satu-satunya mekanisme bertahan hidup saya, satu-satunya sumber penghasilan saya, dan mungkin satu-satunya sumber kepercayaan diri saya.

Baca Juga : Benarkah Orang Kristen Mencuri Natal dari Orang Kafir?

Depresi telah mengaburkan sebagian besar identitas saya, tetapi saya masih seorang penulis lagu, sial! Dan mengingat bagaimana penulisan lagu telah membantu saya melalui tahun-tahun yang sulit, saya pikir saya juga tidak boleh seburuk itu. Atau paling tidak, saya diperlengkapi untuk mengenali lagu yang buruk ketika saya mendengarnya. Beberapa lagu memasuki kebaktian, penyanyi itu berhenti dan memberi tahu pertemuan itu bahwa band telah menulis lagu baru di jalan.

Dia berkata bahwa mereka merasa lagu itu sangat istimewa, bahkan diurapi yang menurut saya cukup sombong untuk dikatakan, bahkan jika saya mengagumi kepercayaan dirinya, bahkan jika menurut saya cukup keren bahwa Yesus sendiri telah memberkati lagu itu. lagu. Dia mengatakan mereka ingin memainkannya untuk kami, dan dia masuk ke progresi akord. Itu tampak seperti lagu penyembahan yang khas bagi saya, dan setelah beberapa pengulangan paduan suara, semua orang kembali ke rutinitas bernyanyi bersama dengan tangan terangkat dan mata tertutup, seolah-olah mereka telah diajari lagu itu sejak lahir.

Untuk satu atau dua paduan suara, saya juga. Saya bertahan di sana, mencoba menyembah Pencipta saya sebaik mungkin, ciptaan yang menyedihkan seperti saya. Saya bernyanyi seperti saya telah bernyanyi untuk Dia ratusan kali sebelumnya. Saya bernyanyi untuk lebih dekat dan saya bernyanyi untuk kelegaan dan saya bernyanyi untuk memuji. Saya tahu saya agak keras pada penulis. Tapi ayolah, itu sampah. Itu adalah barang sekali pakai. Saya melihat sekeliling untuk melihat apakah saya bisa melihat orang lain yang mungkin merasakan hal yang sama. Lagipula, kami berada di ibu kota penulisan lagu dunia.

Mungkin aku akan melihat seseorang dengan mulut ternganga, atau seseorang memegang telinganya dan menangis. Tapi yang saya lihat adalah ratusan rekan saya dengan mata tertutup dan tangan terangkat menyanyikan kata-kata yang benar-benar tidak masuk akal itu. Saat itulah saya merasakan pembukaan perpecahan pertama saya yang benar dan sadar dengan agama, dan dengan diri religius saya. Pemandangan itu membuatku takut. Ini tidak bagus. Ini berbahaya. Ini benar-benar aneh.

Orang-orang ini menyanyikan kata-kata yang benar-benar tidak masuk akal, yang akan baik-baik saja jika mereka ikut menyanyikan lagu bodoh di radio, tapi mereka tidak hanya bernyanyi bersama lagu bodoh di radio, mereka mempersembahkan omong kosong ini langsung kepada Tuhan. Memberikannya sebagai hadiah! Bagaimana mereka bisa melakukan ini? Bagaimana mungkin mereka tidak berpikir sebelum bernyanyi? Bukankah Tuhan pantas mendapatkan yang lebih baik?

Sesuatu yang membuat setidaknya masuk akal logis? Semanis para penyanyi, mungkinkah Tuhan memegang telinga-Nya dan menangis sekarang? Ketika saya selesai melihat kerumunan, saya memikirkan diri saya sendiri, dan saya melihat diri saya sebagai salah satu dari orang-orang itu dan itu membuat saya takut. Saya telah menyanyikan sejuta lagu seperti ini tanpa berpikir. Mungkin tidak terlalu tidak masuk akal seperti ini, tapi cukup dekat. Dan jika saya menyanyikan lagu-lagu seperti ini tanpa berpikir, apa lagi yang telah saya lakukan tanpa berpikir?

Apa lagi yang diajarkan kepada saya untuk dilakukan yang tidak pernah saya pertanyakan? Apa yang saya yakini, apa yang telah saya akui, yang sebenarnya tidak saya mengerti? Kenapa saya bernyanyi omong kosong dengan semua orang lain ini? Pertanyaan-pertanyaan yang tidak senonoh seperti itu membuat hati saya yang baik berpacu, dan untuk pertama kalinya dalam hidup saya, suara Katolik saya tidak memiliki jawaban yang baik. Dalam perjalanan pulang saya menceritakan kepada pacar saya apa yang saya alami. Dia mengatakan kepada saya bahwa saya kehilangan intinya, mengatakan kepada saya bahwa saya sedang brengsek.

Intinya, katanya, sebenarnya bukan lirik lagunya, tapi bagaimana perasaan Anda saat menyanyikannya. Jika Anda merasa baik, jika Anda merasa lagu itu membawa Anda lebih dekat kepada Tuhan, jika Anda memuji Tuhan dengan lagunya, maka tidak terlalu penting apakah liriknya masuk akal atau tidak. Tuhan melihat niat Anda dan memberkati Anda. Aku bisa mengerti maksudnya. Dan saya tidak menghakiminya. Jika dia telah memikirkan semuanya dengan matang dan tidak menemukan masalah dengannya, maka bagus untuknya. Semoga dia pergi dengan damai dan semoga Tuhan memaafkannya karena menyanyikan lirik yang menyebalkan.

Saya tidak tenang, tetapi saya tahu percakapan itu terasa berbahaya, bahkan berdosa, baginya, jadi saya membatalkannya. Lega, dia menyalakan radio dan mulai bernyanyi bersama lagu country, sementara aku menatap ke luar jendela karena tahu aku tidak akan pernah bisa bernyanyi bersama lagi. Pikiran itu membuatku takut. Sejak saat itu saya perlu tahu apa yang saya nyanyikan dan mengapa. Suara Katolik membuat saya pergi ke gereja dan menyanyikan beberapa lagu lagi. Tapi kekuatannya memudar.

Pertanyaan-pertanyaan yang diprovokasi oleh lirik mengerikan itu cukup seismik untuk mengguncang agama saya, dan ketika pertanyaan-pertanyaan itu mengarah pada pertanyaan yang lebih besar dan lebih keras, agama saya runtuh. Dalam setahun setelah mendengar lagu itu, saya berhenti menyanyikan lagu-lagu pujian, dan saya sama sekali berhenti menyebut diri saya seorang Kristen. Setelah kemurtadan saya, saya membaca buku demi buku. Seandainya ada yang mau bertanya, saya akan secara terbuka mengakui bahwa saya menggunakan buku-buku itu untuk membantu saya menemukan cara terbaik untuk menjalani hidup saya tanpa tuhan.

Saya masih menggunakan buku dengan cara ini. Salah satu buku yang memukul saya dengan keras dan benar adalah The Unbearable Lightness of Being karya Milan Kundera, di mana Kundera menulis bahwa metafora itu berbahaya. Metafora tidak bisa dianggap enteng. Satu metafora dapat melahirkan cinta. Ketika saya memikirkan kembali penulis lagu yang malang itu dan lagunya yang mengerikan, saya berharap dapat menceritakan hal yang sama kepadanya, tetapi tentang perumpamaan. Karena perumpamaan itu berbahaya. Perumpamaan tidak bisa dianggap enteng. Satu perumpamaan dapat menuntun seseorang keluar dari gereja.